Мой вклад в мир интиллекта™.

Слушайте, я тут никак не могу понять. Что с этими педофилами менты-то делят?
То, что делят - определенно. Понять не могу что.
Думаю, что от чего-то сильно отвлекают.

человек-птица — Альфонс Додо

А идиоты в Питер попали вместе с Матвиенко или каким-то другим образом?
На полном же серьезе люди обсуждают то, что стоило бы запретить хождение по центру Питера в топиках и шортах, под угрозой какого-то ломового штрафа.

Нет, я абсолютно не против того, чтобы жестоко карали бы людей, которые перемещаются по городу (это касается не только Питера) с, простите, обнаженным торсом. И закон ведь для этого уже давным-давно есть. Только у нас, как водится, всем похуй. С чем я эту вонючую (не курю уже около трех недель, стал отчетливо чувствовать запахи) страну и поздравляю.

А, чуть не забыл, чурбанье в конец обнаглело.

Всем чмоке в этом чятике!

зы: такое впечатление, что я живу в каком-то другом городе. Смотрю столичные новости, а там такое: ураган, потоп, перевернутые автомобили, деревья падают и рекламные щиты, электропровода с корнем рвет, короче, ужас-ужас. А я вчера в это время в магазин ходил, сильно полило минут 10 и всё, как ничего и не бывало. Да, я еще вчера видел, как молния попала в крест на монастырской колокольне. Красиво.

Дбр утро, мои маленькие любители изобар и изохор!

гуголь на выдумки хитер

надоели мне все эти «запасные аэродромы»,
если что, то я есть в google+
и больше меня нет нигде

с пламенным комсомольским приветом

Тут спрашивали меня о наливке, мол, какой водкой спирт разводить, чтобы ягод не хотелось и прочие тонкости вкуса, но я молчал, как партизан об лёд. Потому как ждал пятницу. И вот пятница настала!

Сразу скажу, что наливки готовятся практически одинаково: берем емкость, заполняем ягодами, заливаем водкой и ставим в тепло на срок от полутора до трех месяцев. Потом процеживаем, подслащиваем, разливаем по бутылкам и постепенно все выпиваем. Так что особых премудростей тут нет.

Для примера возьмем смородину: заполняем ягодой емкость на 2/3, затем берем водку и заполняем емкость до конца, если нет водки, а есть спирт, то спирт надо довести до кондиции, т.е. разбавить его.

Из школьного курса химии мы помним, что нужно в спирт лить воду. Для правильности пропорций смеси можем роскошно выебнуться и воспользоваться таблицей Фертмана, но мы люди простые и необученные, поэтому упростим задачу и будем разбавлять так: на одну часть спирта полторы части воды. И, что важно, не забываем дать продукту отстояться, чтобы раствор был правильный.

Короче, стоит у нас все в емкости, бродит тихонечко (поэтому горлышко нельзя затыкать пробкой, а надо завязывать тряпонькой плотной или презерватив/напалечник натянуть), а мы ее раз в 3-4 дня нежно потряхиваем. После того, как всё это дело настоялось наступает процесс процеживания. Тут я вас учить не буду, это и дурачку понятно. Но лучше для такого дела купить сменные фильтры для капельных кофеварок, очень удобно, да.

И только когда наливочка процежена, вот тут-то ее необходимо подслащивать. Самый лучший способ, это подслащивать сахарным сиропом, который готовится очень просто: берем на каждые 0.4 литра наливки 100 грамм сахара, т.е. если мы сварганили 4 литра наливки (процеженной, уже без ягод), то нам понадобится 1 кг сахара, который надо развести водой так, чтобы сахар только-только растворился и начать нагревать, помешивая. Емкость нужна большая, чтобы в нее вместилась наливка. Когда захар закипит, вбухиваем в жижу наливку и перемешиваем на слабом огне. Перемешав, огонь выключаем, ждем, пока все варево остынет и разливаем по бутылям. Бутыли плотно закупориваем и в погреб. У кого погреба нет, тот пускай ставит куда угодно, но перед употреблением обязательно охладите.

Так готовится достаточно крепкое пойло. Если хотите мягче, то разводите водой по вкусу в процессе подслащивания.
Но лучше приобрести спиртометр и не париться.

Пейте на здоровье!

Дорогие друзья.
Данная рассылка про игру, которую вы получили себе куда-то там, произошла без моего ведома. Так что решать вам: иметь или не иметь.

К сожалению отвечать на личные сообщения я не могу, ибо получил провокационное сообщение следующего характера: Это сообщение превышает ваш лимит и не может быть отправлено. Улучшите свой аккаунт, чтобы увеличить количество сообщений. Улучшать аккаунт у меня нет никакого желания, так что вы уж простите, но на личные сообщения я больше не отвечаю.

Да здравствует СУП! Раскаленную кочергу им в жопу.

Дбр утро, мои маленькие друзья кибернетики!

Для тех, кто желает увидеть каково оно +32°С в Москве, добро пожаловать под кат.

dyadya_vova тебе под кат ходить не надо, заранее предупреждаю.

( Детям и беременным смотреть не рекомендуется! )

Что-то меня с утра жутко нахлобучили два слова: ДУРШЛАГ и ПРОТИВЕНЬ. Еврей и белорус. Не могу, избавьте меня от этих слов, а то я их уже рифмовать начинаю: Шлаг - дуршлаг...

Революции, товарищи, это не для меня. Меня больше манил процесс подготовки, изготовление рогаток, духовушек (кто-нибудь еще помнит что это такое и как изготавливается?) и прочих самопалов. Максимум, на который хватало моих революционных порывов, это расстрелять из рогатки в 14 лет все окна в кабинете географии за несправедливо поставленную тройку в аттестат и написать на свежеокрашенной кипенно белой школе — Спартак Чемпион. Надпись была сделана на уровне третьего этажа и была ого-го какого размера. Правда ее очень быстро закрасили, а жаль. Было еще много чего, но это уже по-мелочи, так что нещитово.

( я там еще немного написал )

Да, чуть не забыл.
Я тут вчера себе юзерпик сконструлил и собственноручно раскрасил. Он сейчас соответствует моему настроению.

I. Четыре благородные истины

1. Существует страдание.
2. Страдание имеет причину.
3. Существует прекращение страдания.
4. Существует путь к прекращению страдания.

( Read more... )

Без пятничного котика жизнь скучна до безобразия.

dyadya_vova тебе под кат ходить не надо, заранее предупреждаю.

( Котк спит. )