Мой вклад в мир интиллекта™.

человек-птица — Альфонс Додо

А идиоты в Питер попали вместе с Матвиенко или каким-то другим образом?
На полном же серьезе люди обсуждают то, что стоило бы запретить хождение по центру Питера в топиках и шортах, под угрозой какого-то ломового штрафа.

Нет, я абсолютно не против того, чтобы жестоко карали бы людей, которые перемещаются по городу (это касается не только Питера) с, простите, обнаженным торсом. И закон ведь для этого уже давным-давно есть. Только у нас, как водится, всем похуй. С чем я эту вонючую (не курю уже около трех недель, стал отчетливо чувствовать запахи) страну и поздравляю.

А, чуть не забыл, чурбанье в конец обнаглело.

Всем чмоке в этом чятике!

зы: такое впечатление, что я живу в каком-то другом городе. Смотрю столичные новости, а там такое: ураган, потоп, перевернутые автомобили, деревья падают и рекламные щиты, электропровода с корнем рвет, короче, ужас-ужас. А я вчера в это время в магазин ходил, сильно полило минут 10 и всё, как ничего и не бывало. Да, я еще вчера видел, как молния попала в крест на монастырской колокольне. Красиво.

Дбр утро, мои маленькие любители изобар и изохор!

Тут спрашивали меня о наливке, мол, какой водкой спирт разводить, чтобы ягод не хотелось и прочие тонкости вкуса, но я молчал, как партизан об лёд. Потому как ждал пятницу. И вот пятница настала!

Сразу скажу, что наливки готовятся практически одинаково: берем емкость, заполняем ягодами, заливаем водкой и ставим в тепло на срок от полутора до трех месяцев. Потом процеживаем, подслащиваем, разливаем по бутылкам и постепенно все выпиваем. Так что особых премудростей тут нет.

Для примера возьмем смородину: заполняем ягодой емкость на 2/3, затем берем водку и заполняем емкость до конца, если нет водки, а есть спирт, то спирт надо довести до кондиции, т.е. разбавить его.

Из школьного курса химии мы помним, что нужно в спирт лить воду. Для правильности пропорций смеси можем роскошно выебнуться и воспользоваться таблицей Фертмана, но мы люди простые и необученные, поэтому упростим задачу и будем разбавлять так: на одну часть спирта полторы части воды. И, что важно, не забываем дать продукту отстояться, чтобы раствор был правильный.

Короче, стоит у нас все в емкости, бродит тихонечко (поэтому горлышко нельзя затыкать пробкой, а надо завязывать тряпонькой плотной или презерватив/напалечник натянуть), а мы ее раз в 3-4 дня нежно потряхиваем. После того, как всё это дело настоялось наступает процесс процеживания. Тут я вас учить не буду, это и дурачку понятно. Но лучше для такого дела купить сменные фильтры для капельных кофеварок, очень удобно, да.

И только когда наливочка процежена, вот тут-то ее необходимо подслащивать. Самый лучший способ, это подслащивать сахарным сиропом, который готовится очень просто: берем на каждые 0.4 литра наливки 100 грамм сахара, т.е. если мы сварганили 4 литра наливки (процеженной, уже без ягод), то нам понадобится 1 кг сахара, который надо развести водой так, чтобы сахар только-только растворился и начать нагревать, помешивая. Емкость нужна большая, чтобы в нее вместилась наливка. Когда захар закипит, вбухиваем в жижу наливку и перемешиваем на слабом огне. Перемешав, огонь выключаем, ждем, пока все варево остынет и разливаем по бутылям. Бутыли плотно закупориваем и в погреб. У кого погреба нет, тот пускай ставит куда угодно, но перед употреблением обязательно охладите.

Так готовится достаточно крепкое пойло. Если хотите мягче, то разводите водой по вкусу в процессе подслащивания.
Но лучше приобрести спиртометр и не париться.

Пейте на здоровье!

Для тех, кто желает увидеть каково оно +32°С в Москве, добро пожаловать под кат.

dyadya_vova тебе под кат ходить не надо, заранее предупреждаю.

( Детям и беременным смотреть не рекомендуется! )

Что-то меня с утра жутко нахлобучили два слова: ДУРШЛАГ и ПРОТИВЕНЬ. Еврей и белорус. Не могу, избавьте меня от этих слов, а то я их уже рифмовать начинаю: Шлаг - дуршлаг...

Работает этот ваш ЖЖ, как говно последние два дня. Наплевательское отношение к потребителю, абсолютно наплевательское.

Кстати, если кому интересно, то Сальвадора Альенде не убивали проклятые наймиты Пиночета, оказалось, что он застрелился сам. Причем из автомата Калашникова, который ему подарил Че Гевара. Так что хунта не виновата.

Дбр утро, мои маленькие любители революсьон!

Без пятничного котика жизнь скучна до безобразия.

dyadya_vova тебе под кат ходить не надо, заранее предупреждаю.

( Котк спит. )

Хорошо быть доктором.
Доктор помогает людям и еще доктора очень-очень добрые. Когда у меня болело горло от того, что я съел два стаканчика мороженого, то доктор ничего мне не сказал, а только прописал сладкую микстуру от кашля. А бабушка и мама меня ругали, но не сильно, потому что они меня любят. Вот папа бы ругал сильно, хотя он тоже меня любит, но его сейчас нет дома, он строит железную дорогу в Сибири. В Сибири очень нужна железная дорога, по ней будут перевозить много разных грузов, а в Сибирь будут ехать люди, чтобы работать.

Я бы хотел стать таким же, как папа, но доктором мне нравится больше.

Доктора бывают разные. Одни лечат зубы, другие детей, а третьи вообще — хирурги. Вот я бы хотел бы стать хирургом и спасать жизни людей. Я уже видел хирургов. Один хирург вырезал мне гланды, а потом дал мороженое. Если хирург всем кому вырезает гланды дает мороженое, то, наверное, его у него много и он сам может есть мороженое когда захочет.

Хотя еще можно было бы стать доктором-окулистом. Это тот доктор, который проверяет у людей зрение и прописывает им очки. Очки нужны всем старым людям. У моей бабушки тоже есть очки и она их постоянно ищет, хотя они всегда находятся у нее на лбу. Если бы я был доктором-окулистом, то я бы придумал такой специальный прибор, чтобы он находил очки. А еще лучше, чтобы они не терялись бы.

Когда я вырасту, я обязательно стану доктором и буду помогать людям!

— Самому бы, блядь, кто помог! — думал участковый терапевт Василий Николаевич Лозовой, в остервенении захлопнув тетрадку ученика 4 «А» Васи Лозового. До получки оставалась неделя и 174 рубля с копейками.

Нестерпимо хотелось курить.

Дбр утро, мои маленькие любители светлого завтра!

Товарищи латентные наркоманы и им сочувствующие, у меня возник вопрос чисто технического плана, ибо...

Проходя в воскресенье во улице, я обнаружил под ногами безумное количество пустых блистеров из-под Нурофена. Я человек привычный, так как когда-то в шаговой доступности размещался весьма популярный в среде тусовщиков-наркоманов с половой невоздержанностью гадюшник — клуб «Парк Авеню Диско», все окрестности были завалены упаковками какого-то кодеина, использованными баянами, банками из-под сиропа от кашля и прочими атрибутами сладкой жизни.
А вот с Нурофеном по части вштыривания я сталкиваюсь впервые.

Может быть это ответ любителей расширения сознания Онищенко? Мол, ты петрушку запретил, а нас и с Нурофена торкает! Или же ибупрофен каким-то образом мутировал и с него теперь штырит и колбасит не по-детски? Короче, сплошные вопросы.

Дбр утро, мои маленькие любители карательной психиатрии!

Здравствуйте. В эфире передача «Тамошнее» и я, маг высшего посвящения тантры — Мушель. Сегодня наша съемочная группа выехала в город Струнино. К нам на адрес пришло письмо от семьи Епишкиных, вот как раз оно у меня в руках, сейчас я прочту вам несколько строк:

Добрый день, Мушель!
Пишет вам семья Епишкиных. Мы давно следим за вашей передачей, которая нам всей семьей очень нравится, но мы никогда не думали, что нечто подобное тому о чем вы показываете в ваших интересных программах, может случиться с нами.

А теперь поподробнее.

Дело в том, что у сначала у нас стали пропадать продукты питания. Затем сам собой стал включаться телевизор. А недавно по всему дому стал слышен странный смех, которого мы очень пугаемся. Продуктов тоже жаль, но телевизор включается каждый раз на разные каналы. С чем это связано мы не знаем, поэтому и обращаемся к вам. Помогите нам, пожалуйста!

С уважением и мольбой о помощи, семья Епишкиных!

И вот мы в доме Епишкиных. Самих Епишкиных сейчас нет, мы отправили их из дома, а сами разместили тут аппаратуру и приготовились выполнить нашу нелегкую работу. Боже, что это, вы видели? Только что наш прибор показал вспышку аномальной активности в подвале. Сейчас мы просмотрим видеозапись с камеры из подвала. Конечно, на записи ужасные помехи, но что-то разглядеть все же можно. Вот смотрите, вот, чуть ниже. Мне кажется, что это... Кто-то из группы подсказывает, что это похоже на зубы. Мне тоже кажется, что это зубы. Нет, это определенно зубы.

Итак, мы провели в доме Епишкиных около двух недель и собрали огромное количество материала.
Вернувшись в Москву мы проанализировали и систематизировали материал, провели необходимые анализы и теперь можем с уверенностью сказать, что в доме у Епишкиных завелся Верник.

Верник — это мистическое новообразование, которое можно легко узнать по зубам. Начало аномальной активности Верника пришлось на начало-середину 90-х годов прошлого века. Выяснилось, что Верники имеют тенденцию к размножению, основным фактором размножения является телевизор. Если где-то в доме есть телевизионный приемник, то в этом доме обязательно появляется один или два Верника. Сейчас у Верников всплеск аномальной активности и в некоторых местах зафиксировано появление и третьего Верника.

В настоящий момент снадобий от Верников еще нет, но работы в данном направлении активно ведутся.

Пожелаем же семье Епишкиных терпения. И, ха-ха-ха, почаще кормить Верников. А мы тем временем постараемся им помочь.
На этом наша передача с вами прощается, с вами был я, маг высшего посвящения тантры — Мушель!
До новых мистических встреч.

ой, что я придумал: не надо пиарить эйчара

тут простор для творчества: хватит мне эйчара пиарить, вспиарни ка мне эйчара, запиарил эйчара и т.д.