Мой вклад в мир интиллекта™.

Дорогие друзья.
Данная рассылка про игру, которую вы получили себе куда-то там, произошла без моего ведома. Так что решать вам: иметь или не иметь.

К сожалению отвечать на личные сообщения я не могу, ибо получил провокационное сообщение следующего характера: Это сообщение превышает ваш лимит и не может быть отправлено. Улучшите свой аккаунт, чтобы увеличить количество сообщений. Улучшать аккаунт у меня нет никакого желания, так что вы уж простите, но на личные сообщения я больше не отвечаю.

Да здравствует СУП! Раскаленную кочергу им в жопу.

Дбр утро, мои маленькие друзья кибернетики!

Хорошо быть доктором.
Доктор помогает людям и еще доктора очень-очень добрые. Когда у меня болело горло от того, что я съел два стаканчика мороженого, то доктор ничего мне не сказал, а только прописал сладкую микстуру от кашля. А бабушка и мама меня ругали, но не сильно, потому что они меня любят. Вот папа бы ругал сильно, хотя он тоже меня любит, но его сейчас нет дома, он строит железную дорогу в Сибири. В Сибири очень нужна железная дорога, по ней будут перевозить много разных грузов, а в Сибирь будут ехать люди, чтобы работать.

Я бы хотел стать таким же, как папа, но доктором мне нравится больше.

Доктора бывают разные. Одни лечат зубы, другие детей, а третьи вообще — хирурги. Вот я бы хотел бы стать хирургом и спасать жизни людей. Я уже видел хирургов. Один хирург вырезал мне гланды, а потом дал мороженое. Если хирург всем кому вырезает гланды дает мороженое, то, наверное, его у него много и он сам может есть мороженое когда захочет.

Хотя еще можно было бы стать доктором-окулистом. Это тот доктор, который проверяет у людей зрение и прописывает им очки. Очки нужны всем старым людям. У моей бабушки тоже есть очки и она их постоянно ищет, хотя они всегда находятся у нее на лбу. Если бы я был доктором-окулистом, то я бы придумал такой специальный прибор, чтобы он находил очки. А еще лучше, чтобы они не терялись бы.

Когда я вырасту, я обязательно стану доктором и буду помогать людям!

— Самому бы, блядь, кто помог! — думал участковый терапевт Василий Николаевич Лозовой, в остервенении захлопнув тетрадку ученика 4 «А» Васи Лозового. До получки оставалась неделя и 174 рубля с копейками.

Нестерпимо хотелось курить.

Дбр утро, мои маленькие любители светлого завтра!

Здравствуйте. В эфире передача «Тамошнее» и я, маг высшего посвящения тантры — Мушель. Сегодня наша съемочная группа выехала в город Струнино. К нам на адрес пришло письмо от семьи Епишкиных, вот как раз оно у меня в руках, сейчас я прочту вам несколько строк:

Добрый день, Мушель!
Пишет вам семья Епишкиных. Мы давно следим за вашей передачей, которая нам всей семьей очень нравится, но мы никогда не думали, что нечто подобное тому о чем вы показываете в ваших интересных программах, может случиться с нами.

А теперь поподробнее.

Дело в том, что у сначала у нас стали пропадать продукты питания. Затем сам собой стал включаться телевизор. А недавно по всему дому стал слышен странный смех, которого мы очень пугаемся. Продуктов тоже жаль, но телевизор включается каждый раз на разные каналы. С чем это связано мы не знаем, поэтому и обращаемся к вам. Помогите нам, пожалуйста!

С уважением и мольбой о помощи, семья Епишкиных!

И вот мы в доме Епишкиных. Самих Епишкиных сейчас нет, мы отправили их из дома, а сами разместили тут аппаратуру и приготовились выполнить нашу нелегкую работу. Боже, что это, вы видели? Только что наш прибор показал вспышку аномальной активности в подвале. Сейчас мы просмотрим видеозапись с камеры из подвала. Конечно, на записи ужасные помехи, но что-то разглядеть все же можно. Вот смотрите, вот, чуть ниже. Мне кажется, что это... Кто-то из группы подсказывает, что это похоже на зубы. Мне тоже кажется, что это зубы. Нет, это определенно зубы.

Итак, мы провели в доме Епишкиных около двух недель и собрали огромное количество материала.
Вернувшись в Москву мы проанализировали и систематизировали материал, провели необходимые анализы и теперь можем с уверенностью сказать, что в доме у Епишкиных завелся Верник.

Верник — это мистическое новообразование, которое можно легко узнать по зубам. Начало аномальной активности Верника пришлось на начало-середину 90-х годов прошлого века. Выяснилось, что Верники имеют тенденцию к размножению, основным фактором размножения является телевизор. Если где-то в доме есть телевизионный приемник, то в этом доме обязательно появляется один или два Верника. Сейчас у Верников всплеск аномальной активности и в некоторых местах зафиксировано появление и третьего Верника.

В настоящий момент снадобий от Верников еще нет, но работы в данном направлении активно ведутся.

Пожелаем же семье Епишкиных терпения. И, ха-ха-ха, почаще кормить Верников. А мы тем временем постараемся им помочь.
На этом наша передача с вами прощается, с вами был я, маг высшего посвящения тантры — Мушель!
До новых мистических встреч.

Новости: Исключил из рациона: Одноклассники, Мой Круг, В контакте, Facebook, Leprosorium и пр. Начал чувствовать себя лучше, даже румянец на щеках появился.
С нетерпением жду третьего сезона Warehouse 13, когда наконец-то появятся две последние серии Eureka, а также четвертый сезон Fringe.

Недоумение: Почему вагон метрополитена им. Лазаря Кагановича, который оборудован кондиционером и внутренним электронным табло с указанием станций, именуется у нас во втором десятилетии XXI века — вагоном повышенной комфортности?

Злобушка: Людей с явными задержками развития, которые упорно считают, что наличие в рекламе сюсюканья и неких, прости господи, инноваций в виде «дынярбузов» способствуют чему-либо, надо изолировать парами с «Дружбой-2» в обнимку на северных лесоповалах.

Телевидение: гениальная фраза: россиянин склонный к алкоголизму с наступлением темноты

Дбр утро, мои маленькие любители беллетристики!

Сегодня утренняя беседа пойдет у нас про быт. Не тот, который постановка Гамлета в грузинском театре: «Быт или не быт, вот в чем вопрос.» А тот, который Kinder, Küche, Kirche.

Перманентно на глаза (точнее будет «на глаз») попадаются крики души о том, что люди вынимают не все носки из стиральной машины. Мне это не совсем понятно. Какие, например, могут быть варианты? Думаю, что вариант только один — носки живут в квартире своей жизнью, т.е. разбросаны по всей квартире, что мне тоже непонятно, какой культур-мультур нужно обладать, чтобы разбрасывать носки, заметьте — грязные носки по квартире. Так вот когда приходит время стирать носки, просто не представляется возможным собрать их в четном количестве.

Следующий изуверский вариант, это стон людей про то, что носки попадают в пододеяльник.

Судя по тем пыльным недоразумениям, которые из сандаликов гордо заявляют о своем владельце: я — лох,— в домах этих счастливцах изволят почивать на черном шелковом белье. Ну нормальный человек обычно не смешивает в машинке темное и светлое белье. ибо грязно-серые разводы отнюдь не скажут про вас, что вы хиппи повышенной духовности.

Так что миф о носках развеян!

Дбр утро, мои маленькие любители комбинатов бытовых услуг!

Когда я был маленьким... © тов. Дынин

Когда юноша достигает определенного возраста, ему кажется, что его привлекательность для женщин своего возраста — запах алкоголя. Запах алкоголя это некий феромон, который должен привлекать самок.
Увы, многие недооценивали того, что употребление спиртного внутрь, может успешно поломать молодую жизнь. Этот прекрасный первый стакан алкоголя, который раскрепощает, делает в глазах дамы мужественным и заставляет блевать, дальше чем видишь, а потом лежать в кустах около танцплощадки, трястись от озноба после алкогольный интоксикации и отливать изумрудом в серебристом лунном сиянии.

А всё почему? Потому как дезодорант для полости рта в виде спрея изобрели уже давно, а вот сделать такой же дезодорант с запахом алкоголя еще никто не догадался. А как бы это могло упростить жизнь наивным юношам!

Всего пара пшиков в ротовую полость и «я ваша навеки». Вы абсолютно трезвы, но между тем имеется устойчивый запах алкоголя, который не мешает вам контролировать ситуацию. Заодно, вы можете развить свои артистические способности, изображая подвыпившего человека. И даже если поведете себя неловко, на следующий день вы легко сможете списать всё на состояние алкогольного опьянения, что только возвысит вас в глазах неудачников, которые «отливали изумрудом в серебристом лунном сиянии».

Удачи тебе, неудачник!

( немного иллюстративного материала )

Дбр утро, мои маленькие любители роупджампинга!

Это те звезды рок-н-ролла, которые устраивают «Рок против наркотиков», когда им нужны деньги на наркотики! © Приключения Форда Ферлейна

dyadya_vova тебе под кат ходить не надо, заранее предупреждаю.

( Здесь зрители аплодируют. Аплодируют, аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать. )

Хотел написать что-нибудь душещипательное, но пока плакал, забыл про что хотел написать, так что ничего душещипательного не будет. А вот разве что диалог двух молоденьких девушек, который я давеча неосторожно подслушал на автобусной остановке около метро Планерная.

— Да ёбаный в рот, блядь.

— С хуя ли?

— Мудак, ёпта!

— Пиздец, блядь.

Насколько я понял, разговор шел о молодом человеке, который что-то там не так сделал.
А еще я вчера видел в метрополитене девушек, которые вчетвером пили из одной банки «Ягуар». Конечно, что же может быть эротичнее, чем это вонючее пойло, «аромат» которого распространяется по душному вагону. Думаю, что «Ягуар» стоило бы запретить, как химическое оружие. Коим он по сути и является.

Дбр утро, мои маленькие победители E.coli!

Когда в субботу ты валялся с больной башкой (если смешивать вина, то эффект такой же, как и от водки с пивом) после празднования дня рождения в Сокольниках, а воскресенье и понедельник работал, то назвать прошедшие три дня праздниками или тем паче — выходными, как-то язык не поворачивается. Зато сегодняшняя погода меня просто радует: тепло, свежо и наконец-то перестанет летать этот, доставший всех уже, тополиный пух.

После двух серий Властелина колец, что просмотрел давеча, меня усиленно преследует фраза: «Да, раньше я был Гендальф Белый, а теперь я изменился и стал Бендальф Гелый»!

Я уже медленно, но верно схожу с ума. А еще мне сегодня приснился Джон Фицджеральд Кеннеди, с которым мы всю ночь проболтали о том, где лучше готовить шашлык: на мангале или в барбекю. Видит бог, куплю я себя пароварку!

Ну и глядя сейчас московские новости, я понимаю, что массовые праздничные гуляния необходимо искоренять. Один раз я видел культурные и цивилизованные гуляния — в Киеве, все остальные гуляния навевают на меня грусть и огромное желание к прицельной стрельбе из пулемета!

Дбр утро, мои маленькие друзья экспрессии!

зы: не забудьте сегодня вторник!

Проснулся от ужаса, так как ясно увидел, что сижу я за столом, передо мной стоит старая печатная машинка, на которой мои руки выбивают барабанной дробью:

И когда Илона поняла, что уже завтра ей просто не на что будет есть, она взяла последние сбережения и улетела на полгода в Париж, где и решила, под сенью фиалок Монмартра, подумать, как же ей жить дальше в этом жестоком мире.

Не пью, наркотики не употребляю, сладкого и мучного не ем, после семи только немного жидкости, а приснится же такое.

Дбр утро, мои маленькие любители графомании!