Мой вклад в мир интиллекта™.

В менестерство.
Учитиленица мучеит меня за каждую ашипку ставит пару папрашу принятмеру и асвабадит миня по здаровюью атучебы. Спасибо. Хичу палучать пеньсию.
Иван Семёнов.

Очень угарный фильм 1966 года — Три с половиной дня из жизни Ивана Семенова, второклассника и второгодника.

У меня возник вопрос морально-этического плана.

А может ли член Коммунистической Партии Российской Федерации служить в полиции?

устроил компу ночное развлекалово
что-то у меня случилось с Picasa, перестала, сволочь такая, видеть изображения
переустановка с сохранением баз не помогала, пришлось снести базы к чертям собачьим и переустановить на «лысого»
добрый компьютер после этого собрался «зохавать» все изображения на компьютере
коих у меня по скромным подсчетам где-то около одного терабайта
после этой удачной программной акции, думаю, что где-то день мне придется потратить на разгребание завалов

посмотрел фильм Дитя человеческое, не рекомендую, офигенная тягомотина

кстати, приятно всё же узнать, что и хоккей просрали и Евровидение, а то как-то не очень толерантно было бы выигрывать-то

Маститый русский писатель alex_smirnov периодически сообщает о персонажах, которые приходят в продовольственный магазин, что поблизости от его шале, дабы пополнить продуктовую корзину. Пишет очень точно, остро и смешно. Мне же, хотя я тоже прихожу в соседний с домом магазин, казалось, что чаша сия меня минует, ибо ну не встречал я еще в магазине персонажей, о которых пишет Алексей Константинович.

Ан нет, вот буквально сейчас — довелось!

Зашел я в магазин по малой нужде, за говяжьим языком (прекрасный у нас мясной отдел, чай не супермаркет какой, а тем паче там меня знают), так как умыслил я пред Постом сготовить (простите, я сейчас читаю книгу Евгения Иванова — Меткое московское слово) щи из говяжьего языка с грибами. Думаю, что будет зело вкусно.
Так вот зашел я в магазин и увидел странное дело — очередь в мясном отделе, обычно очередь имеется исключительно в овощном и народ понять можно, то, что я покупаю на рынке за триста, тут стоит сто двадцать семь, но очередь в мясном! А я ж устамши, транспортировал машину в автосервис, так что сначала на дебаты у прилавка покупателя с продавцом не обращал, а потом что-то как-то стал прислушиваться.
Дама в соболях, в мехах не разбираюсь, но точно не Чебурашка, старательно выбирала печень, выбирала старательно, даже высунула язык от многозначительности. Продавец крутил перед ней различные куски печени так, что мне показалось, будто я на показе мод. Печень местами смахивала на Наоми Кемпбелл, а дама все выбирала и выбирала. Продавец залез в холодильник и достал оттуда лоток, он тряс этой печенью, он подносил куски к глазам дамы, куски уже начинали жить своей жизнью, когда дама многозначительно ткнула пальчиком в одну из жертв выбора и многозначительно сказала: «Вот»!
Продавец с облегчением шлепнул кусок на весы и стал что-то увлеченно калькулировать. И тут дама нахмурила носик, очередь напряглась.

— Простите, а оно на косточке?

— Что «на косточке»?

— Вот это!

Дама явно опасалась называть вещи своими именами и отстраненно тыкала пальцем в кусок печени. Продавец явно проходил курсы долготерпения или, что вполне возможно, раньше работал с умственно отсталыми, причем буйными. Он терпеливо стал объяснять соболям, что печени на косточке не бывает. «Как же не бывает»?! — возмутилась картина, корзина и картонка. Очередь глухо зарычала. Два мужчины, которые стояли впереди меня, почему-то неполиткорректно сказали: «А ну его в пизду, давай мандарины хапнем, один хуй». Я честно не знаю, какое мясо может сравниться по вкусу и органолептике с мандаринами, но в тот момент я их понял.

Дама тупила в кусок печени.

Продавец оказался тертым калачом, он нырнул в холодильник и молниеносно извлек из него мосол, которым легко можно убить слона среднего размера. Он поднял мосол вверх, потом потряс им перед дамой, опять поднял его к небу, потом поднес его к печени и изрек: «Вот». У дамы сложился пасьянс. Она полезла в бездонную суму за кошельком...

Что она собиралась готовить из «печени на косточке» я не знаю. Судя по тому, как она старательно выбирала продукт, мне показалась, что она — ведьма, а проводимые ей ритуалы черны, страшны и полуночны, я не удивлюсь, если она работает на телефоне скорой психологической помощи, всякое бывает.

А я купил своя говяжий язык и сейчас он мило булькает на плите.

Дбр вечер, мои маленькие любители кулинарии!

Знаете, как определить оптимист вы или пессимист? Достаточно просто на самом деле и сейчас это можно проверить. Правда это для тех, кто старше 37 лет, потом я все же немного пересмотрел подход к тесту, аж на 10 лет, и теперь он для тех, кто старше 27 лет. Итак, приступаем к проведению моментальной лотереи тестового опроса:

В мои годы Михаил Юрьевич Лермонтов:

а) уже написал свое знаменитое стихотворение «Парус» (Белеет парус одинокой / В тумане моря голубом!..);

б) довыебывался перед Михаилом Соломоновичем Мартыновым.

Дбр вечер, мои маленькие любители гороскопов!

( расшифровка )

Жадность — вещь хорошая!

Вот купил я, к примеру, давеча капусты что-то многовато, т.е. и в борщ пошла капустка, и в засолку пошла, но, как ни крути, а один кочан остался. Думал я, думал, что же с ним сделать: то ли в салат пустить, то ли потушить, то ли ленивые голубцы изготовить, но тут меня победила природная лень, а посему я решил засолить этот кочан, но не абы как, а «по-гурийски».

Особых сложностей в данном процессе как бы нет и из ингредиентов не так чтобы уж всего много надо: капуста (средний кочанчик), свекла (я купил ядреную, так что беру одну среднюю, в принципе она дает исключительно цвет), острый стручковый перец (от этой хрени зависит острота вашей капустки, я люблю острую, поэтому беру 3-4 штучки), перец горошком, лаврушка, несколько зубчиков чеснока (я беру вообще головку, тут дело вкуса) винный или яблочный уксус, на любителя — гвоздика, особые эстеты добавляют всякую кинзу с петрушкой, но я не фанат, поэтому не добавляю. Также некоторые аспиды добавляют морковь, но вот этого я вообще не понимаю. Конечно же к этому делу нужна соль, в каких-то рецептах рекомендуют брать крупную, я вообще пользуюсь крупной морской солью. Еще можно и сахарку добавить в маринад и подсолнечного масла, тут уже смотрите сами, я сахар когда как, а вот масло точно не добавляю, нафиг оно в маринаде не нужно.

Дальше мы раскраиваем кочан, как бог на душу положит, я рублю крупно кусков на шесть-восемь, некоторые рубят кубиками, кто-=то вообще шинкует, простор для творчества, короче. Но так как блюдо вроде и простое, поэтому увлекаться фигурной нарезкой все же не стоит. Свеклу чистим и режем кто как хочет, я кромсаю на терке Borner с 10 мм ножами, ктото режет кольцами, кто-то полукольцами — простор для творчества. Из перца удаляем семенники, режем его колечками, а затем все это счастье: капуста + свекла + перец — аккуратно укладываем в емкость, каковой обычно является кастрюля.

Теперь готовим маринад: на литр воды берем грамм 100-150 уксуса и доводим до кипения, потом засыпаем в раствор столовую ложку соли, пару-тройку ложек сахара, кидаем перец горошком, лаврушку и кипятим еще пару минут, после чего выключаем газ и даем минут 20-30 на охлаждение. Потом этой смесью заливаем капусту, сверху тарелку, на тарелку гнет и оставляем на 4-5 дней при комнатной температуре, потом на пару дней перемещаем в холодильник, в тот же холодильник расквартировываем и водку. Короче, через неделю можно есть готовое блюдо.

Дбр вечер, мои маленькие любители застолий и приятного аппетита!

Вот только-только приехал из Гжели.
Зимняя дорога впотьмах испытание не для слабонервных, потому как она еще и новогодняя.
Придорожные шалманы игриво манят огоньками. Так же манил и одинокий Фойербарт в сиротливом мангале, но мне это было без надобности, я ездил в Гжель за котиком.
Ну вот в год имени животного у меня есть агрегат кошачьей масти, породы корниш-рекс. А погонялово у него — Шерлок!
Дагерротипы будут позже.

А еще я заехал в ад, который называется торговый центр Мега, а в частности в магазин сделай сам — ИКЕЯ.
Купил два чертовых стеллажа.
Москва уже напраздновалась, это видно по количеству народа.
Я понимаю, что приехал туда к 14.00, но у людей все же нет совести. Вместо того, чтобы бухать огненную воду, они, собаки собачьи, товары покупают.

Но теперь я дома, а котик ласковый до безобразия. Хотя не исключено, что он еще себя проявит.

Дбр вечер, мои маленькие любители мандаринов!

Медведев — гений!
Случайно тут попал на его обращение с посланием Федеральному собранию. Как излагает, шельмец, как излагает. Я аж заслушался.
Предложил с взятками бороться тем, что, мол, надо повысить размер штрафа в 100 раз от суммы взятки. Взял, понимаешь, миллион, давай в казну штраф в сто миллионов. Вот какой молодец!
И все вроде правильно, все зашибись, но вот что меня насторожило: а как давно пропала из статьи 290 УК РФ строчка о конфискации имущества? Достаточно вставить ее и смотрите какими красками начинает играть, допустим, часть четвертая:

4. Деяния, предусмотренные частями первой, второй или третьей настоящей статьи, если они совершены:
а) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;
б) с вымогательством взятки;
в) в крупном размере, -
наказываются лишением свободы на срок от семи до двенадцати лет с конфискацией имущества и со штрафом в размере в сто раз превышающем сумму взятки, с лишением права занимать определенные должности и заниматься определенной деятельностью.
Примечание. Крупным размером взятки признаются сумма денег, стоимость ценных бумаг, иного имущества или выгод имущественного характера, превышающие сто пятьдесят тысяч рублей.

Выделено мной.

А, какая красота получилась, да? Мне на это хватило тридцати секунд. Китайцы просто заменили всё это дело расстрелом.

Ну и параллельно телевизор разрывается в ежегодном истерическом: опять зимой в России внезапно выпал снег!

Дбр вечер, мои маленькие любители справедливости!

я - тупой, простите, но это именно так

я только что понял, что есть несколько вариантов развития событий, когда человеку нужно, допустим, помочь перейти через дорогу

а) написать про это в ЖЖ, простите, блоге, с истерическими нотками, что нынче времена не те, но давайте разок выйдем из Лексуса и...

б) организовать пикет в поддержку тех, кто хотел помочь перейти через дорогу, но неожиданно для себя дал пизды человеку, которому надо было перейти через дорогу;

в) организовать пикет за тех, кому надо перейти через дорогу;

г) обратится с письмом в правительство, что им должно быть стыдно, что у нас еще есть те кому надо перейти через дорогу, а мы их не замечаем и с этим надо что-то делать;

д) организовать фонд (турнир, выставку и т.д.) в помощь тем, кому надо перейти через дорогу;

е) привлечь международные организации;

ё-ю) сделать что-то важное еще;

я) помочь перейти через дорогу.

Дбр вечер, мои маленькие любители силовых видов спорта!

Я понимаю, российское кино на подъеме. Когда оно рвануло вверх, презрев закон всемирного тяготения, я, честно сознаюсь, за ним не успел, поэтому сногсшибательную картину Тимура, свет, Бекмамбетова «Черная Молния» я начал смотреть только сейчас. Батуюшки светы, не к ночи помянуто, это ж такой зажигательный трэш, что Ллойд Кауфман и Майкл Герц со своей Troma Entertainment нервно курят в сторонке.

Если вы по недоразумению и тотальной близорукости еще не смотрели данный фильм, то очень рекомендую сию ядреную смесь из Карлсона с Железным Дровосеком.
Обещаю, что вы не разочаруетесь, как не разочаровался и я. Потому как умело склепать из дерьма Титаник удается не каждому.
Хорошего просмотра!

Дбр ночи, мои маленькие почитатели Уве Болла!