Попал человек в соцсети и пустился в плюс.

Посвящается А.Г. Лукашенко.

( Иногда всё выглядит несколько иначе. )

В прошлую пятницу я решил воспитывать у себя силу воли, а для этого я решил до поздней осени скоблить лицо бритвой раз в два дня. Сила воли у меня офигенная. Вот как побрился в прошлую пятницу, так больше к бритве и не прикасался. Сегодня 10-й день, да.

Здравствуйте. В эфире передача «Тамошнее» и я, маг высшего посвящения тантры — Мушель. Сегодня наша съемочная группа выехала в город Струнино. К нам на адрес пришло письмо от семьи Епишкиных, вот как раз оно у меня в руках, сейчас я прочту вам несколько строк:

Добрый день, Мушель!
Пишет вам семья Епишкиных. Мы давно следим за вашей передачей, которая нам всей семьей очень нравится, но мы никогда не думали, что нечто подобное тому о чем вы показываете в ваших интересных программах, может случиться с нами.

А теперь поподробнее.

Дело в том, что у сначала у нас стали пропадать продукты питания. Затем сам собой стал включаться телевизор. А недавно по всему дому стал слышен странный смех, которого мы очень пугаемся. Продуктов тоже жаль, но телевизор включается каждый раз на разные каналы. С чем это связано мы не знаем, поэтому и обращаемся к вам. Помогите нам, пожалуйста!

С уважением и мольбой о помощи, семья Епишкиных!

И вот мы в доме Епишкиных. Самих Епишкиных сейчас нет, мы отправили их из дома, а сами разместили тут аппаратуру и приготовились выполнить нашу нелегкую работу. Боже, что это, вы видели? Только что наш прибор показал вспышку аномальной активности в подвале. Сейчас мы просмотрим видеозапись с камеры из подвала. Конечно, на записи ужасные помехи, но что-то разглядеть все же можно. Вот смотрите, вот, чуть ниже. Мне кажется, что это... Кто-то из группы подсказывает, что это похоже на зубы. Мне тоже кажется, что это зубы. Нет, это определенно зубы.

Итак, мы провели в доме Епишкиных около двух недель и собрали огромное количество материала.
Вернувшись в Москву мы проанализировали и систематизировали материал, провели необходимые анализы и теперь можем с уверенностью сказать, что в доме у Епишкиных завелся Верник.

Верник — это мистическое новообразование, которое можно легко узнать по зубам. Начало аномальной активности Верника пришлось на начало-середину 90-х годов прошлого века. Выяснилось, что Верники имеют тенденцию к размножению, основным фактором размножения является телевизор. Если где-то в доме есть телевизионный приемник, то в этом доме обязательно появляется один или два Верника. Сейчас у Верников всплеск аномальной активности и в некоторых местах зафиксировано появление и третьего Верника.

В настоящий момент снадобий от Верников еще нет, но работы в данном направлении активно ведутся.

Пожелаем же семье Епишкиных терпения. И, ха-ха-ха, почаще кормить Верников. А мы тем временем постараемся им помочь.
На этом наша передача с вами прощается, с вами был я, маг высшего посвящения тантры — Мушель!
До новых мистических встреч.

ой, что я придумал: не надо пиарить эйчара

тут простор для творчества: хватит мне эйчара пиарить, вспиарни ка мне эйчара, запиарил эйчара и т.д.

Минестроне со спаржей и фасолью. 4 порцайки.

Для приготовления нам понадобится:

Спаржа — 100 г (нормальная спаржа только, а не та хренотень из сои которую нам пытаются всучить буряты под видом корейской кухни)
Зеленый горошек — 100 г (можно замороженный из пакетов)
Зеленый лук — 2–3 побега
Горячий овощной бульон — 700 мл
Спагетти или любая другая паста — 140 г (фузилли, фарфалле и др.)
Белая консервированная фасоль — 1 банка (в собственном соку)
Соус песто — 4 ст. ложки

Как эту хренотень готовить:

1. В кастрюлю с кипящим бульоном положим горошек и мелко порезанный лук, доведем до кипения, убавим огонь и будем варить 3-4 минуты.
2. В это время промоем фасоль и обсушим на полотенце. Я на бумажных не люблю, какие-то они стали странные, тут же распадаются на фракции.
3. Засыпем в суп фасоль и пасту, проварим еще 3 минуты, затем добавим спаржу и накроем крышкой, оставив на 5-7 минут.
4. Перед подачей положить в тарелки по ложке песто.

Отдельно расскажу, пожалуй, про песто. Его можно купить уже готовый, а можно и приготовить самому. Рецептов песто чуть больше чем до хера, потому как к базовому набору из базилика, оливкового масла, пармезана, чеснока и орешков пинии (эта дрянь легко заменяется кедровыми орешками) добавляют всякую хню, типа острого перца или сушеных томатов, тут же хитро это обзывают и, вуаля, готов новый рецепт песто. Есть в песто одна закавыка, его надо перетирать в ступке, а не хреначить блендером, но можно и в кастрюле картофеледавилкой.
Короче, купите лучше готовый.

Приятного аппетита!

Немного подчистил фильмотеку. Получил 350 гигабайт свободного пространства.
Понравилось, что осталось в сериалах: Green Wing, Event и О жизни и просветлении. Принципы Буддизма с Далай-Ламой.

Пожалуй пройдусь ка я еще по фильмам, по арт-хаусу, а то средств, которые расширяют сознание, нет, а без них решительно невозможно смотреть, допустим, Священная гора/The Holy Mountain — фильм, который в 1973 году снял по своему же сценарию некто Алехандро Ходоровский.
Если кому интересно, то считается, что фильм основан на двух мистических произведениях: «Крутизна горы Кармель» (написан кармелитом Иоанном Крестовым), и «Гора Аналог» (незаконченная книга Рене Домаля, последователя Гуржиева).

----------
А еще в последнее время меня стал дико раздражать Саня Григорьев из «Два капитана» Валентина Каверина.

«Идут, суки, кучно идут, сейчас мы их всех опросим на предмет лояльности!» — зло произнес Трофим Денисович и сквозь зубы сплюнул давно потухший окурок в кирпичную пыль. Колька внимательно посмотрел на окурок и откинул его в сторону. Потом посмотрел в ту же сторону, в которую пристально смотрел Трофим Денисович, но даже своими молодыми глазами ничего вдалеке не разглядел. Он знал, что Денисыч, как он про себя величал Трофима Денисовича, этого не любит, но всё же осмелился спросить:

— Да кто идет-то?

Денисыч отреагировал на вопрос спокойно и беззлобно сказал:

— Да вон, бля, фокус-группа!

Потом аккуратно прильнул к окуляру оптического прицела и уже зло зашипел:

— Сейчас всех опрашивать будем. Патрон!

тайдом стирать, детей не ругать — навеяло: с утра выпивать, весь день отдыхать

Новости: Исключил из рациона: Одноклассники, Мой Круг, В контакте, Facebook, Leprosorium и пр. Начал чувствовать себя лучше, даже румянец на щеках появился.
С нетерпением жду третьего сезона Warehouse 13, когда наконец-то появятся две последние серии Eureka, а также четвертый сезон Fringe.

Недоумение: Почему вагон метрополитена им. Лазаря Кагановича, который оборудован кондиционером и внутренним электронным табло с указанием станций, именуется у нас во втором десятилетии XXI века — вагоном повышенной комфортности?

Злобушка: Людей с явными задержками развития, которые упорно считают, что наличие в рекламе сюсюканья и неких, прости господи, инноваций в виде «дынярбузов» способствуют чему-либо, надо изолировать парами с «Дружбой-2» в обнимку на северных лесоповалах.

Телевидение: гениальная фраза: россиянин склонный к алкоголизму с наступлением темноты

Дбр утро, мои маленькие любители беллетристики!

Смотрю тут в адском изобретении Владимира Козьмича Зворыкина, а что там еще смотреть-то, рекламу.

Ой, тут я немного отступлю от повествования, ибо нет мочи такую красоту от масс прятать. Если кому не очень понятно, что сие означает, то я расшифрую, что под действие данного закона тупо попадает и квас.

Любой напиток, который содержит более 0,5% спирта, будет считаться алкоголем. Эти напитки можно будет купить только днем и только в стационарных магазинах (запрет на торговлю с 23.00 до 08.00 — прим. моё). Такие правила устанавливает правительственный законопроект о регулировании производства и оборота алкоголя, который Госдума может принять до конца этой недели.

И вот идет в телевизионном приемнике активная такая реклама (я бы запретил на херъ) центра по лечению алкоголизма и наркомании. В целом — дело благое, но... Я специально проявил интерес к данному центру, сначала к финансовой составляющей вопроса (вы ж понимаете, что крутить ежедневно рекламу по телевидению, это вам не семки у бабки покупать), финансовая составляющая меня «слегка» огорчила, ибо стоимость лечения от $6200 до $16 тыс. Тут я прикинул шприц к вене, а стакан к губам и заинтересовался процентом излеченных от пагубных недугов в этом хитрожопом центре и, представьте себе, представьте себе, совсем ничего не нашел. Кроме, пожалуй, того, что данный медицинский центр тихо-тихо именуют сектой. Ай-яй-яй и тут яблочко с червоточинкой.

На прощание я вынужден задать вам очень непростой вопрос: а коалы деруться?



Дбр утро, мои маленькие любители ТГК и алкоголя!