(no subject)

Понятное дело, что когда вся прогрессивная общественность прется от Гарри Поттера и даров смерти, я решил поддержать отечественного производителя в лице режиссера Антона Мегердичева и просмотреть фантастическую (тут у меня закрались первые смутные подозрения, ибо после кинокартины Еврейское счастье с Соломоном Михоэлсом в роли Менахем-Мендла я что-то хорошей фантастики не припомню, разве что Приключения Электроника. О, тут я проведу еще один киноликбез: афишу этого фильма, Еврейское счастье, можно увидеть на стене дома в самом начале киноленты Мастер и Маргарита, что снял в 1972-м году Александр Петрович) киноленту Темный мир.

Ёкарный бабай, это ж сто минут экранного времени и каждая минута если и не Оскар, то Каннская ветвь или на худой конец Золотой медведь. В самом крайнем случае это поцелуй от Никиты Сергеича Михалкова.

Попробую передать своими словами непередаваемое, иначе говоря — краткое содержание фильма. Приступим, помолясь.

Группа студентов-филологов из МГУ едет в фольклорную экспедицию в богом забытую глушь, чтобы усладить свой слух уж я не знаю чем, судя по природе, отнюдь не тувинским горловым пением и нежным перебором струн морин хуура, есть маза, что скубенты с преподавателем едут послушать Калевалу от непосредственных участников событий.
Едва они прибывают на место, как мы видим сумбур в рядах, наркоманию и даже отдельно висящую сиську. Вот с сиськи-то все и начинается.
Идя по лесу (это уже следующий день) студенты находят щит. Я в это время на экран смотрел уже мало и когда услышал слово, то подумал, что студенты нашли shit, что вполне гармонично бы вписалось в сюжетную канву фильма, но нет, нашли они щит, который некогда вещий Олег прибил на врата Цареграда.
И тут неожиданно появляются черти, а главная героиня умирает, но тут же оживает. Черти начинают убивать студентов, а руководит ими Министр недр России.
Кровавая баня, снятая в лучших традициях детского спектакля в дошкольном учреждении по мотивам Мальчиша-Кибальчиша, продолжается следующий час. К чертям добавляются озерные ведьмы и вековая конфронтация.
Министр недр России, которому 2500 лет, это отъявленный колдун, который желает освободить дух отца из лабиринта.
Короче, постепенно умирают все: студенты, преподаватель, черти и ведьмы, а также Министр недр России.
Бац, опять все живые и здоровые. Стоит ожидать вторую часть.

Я бы денег на вторую часть не дал, а честно еще бы стряс неустойку за первую.
Давайте уж продолжим снимать философские притчи, они у нас получались.

Дбр утро, мои маленькие любители мистификаций!

(no subject)

Мужчина неопределенной ценовой возрастной категории (Знаете, есть такие, которые не смотря на борьбу за собственное здоровье, но благодаря систематическому разливу желчи, выглядят в тридцать на пятьдесят. А еще мне кажется, что они одеваются в специальных магазинах. Закрытых бутиках. Потому как я такой фасон одежды не видел даже на людях не от мира сего, а они зело странные.) подошел на рынке к прилавку с солениями: капустка квашенная нескольких видов, огурчики соленые/малосольные, помидоры, моченые яблочки и т.д. Пристально присмотревшись к разносолам, он ткнул в продавщицу, довольно таки старую, надо заметить, женщину, пальцем и повелительно изрек: «Капусты»!

«Какой?» — немедленно отреагировала продавщица, поводя рукой поверх залежей.

Мужик как-то дернулся, зловеще посмотрел на продавщицу и зашипел сквозь зубы: «Продали, бляди, Россию, за тридцать сребренников продали». На секунду он замолчал, а потом взвизгнул уже смелее: «Одни мандарины кругом. Продали Россию»!

Продавщица внимательно посмотрела на малахольного и аккуратно сказала: «Если вы капусту брать не будете, то отойдите от прилавка, вы мешаете другим»!
Мужик посмотрел на нее, как на говно и неожиданным козлетоном, задыхаясь, заверещал: «Я... славянин! Меня... Да я... Сволочи! Я... славянин»!
Затем он как-то громогласно всхлипнул и умчался в сторону выхода из рынка.

«Хоругвеносец!» — подумал я и взял по килограмму слив и хурмы.