(no subject)

( Каждому московскому школьнику обязательное высшее образование! )

(no subject)

Интернет позволил делать покупки через него самого. Не надо запариваться особо, заказал, тебе привезут, ты расплатишься и все хорошо.
Менеджер опять же звонит перед тем, как заказ вам направить:

— Здравствуйте. А не вы ли заказывали у нас славянский шкаф, фикус и патефон?
— Я! Конечно же я заказывал!
— Не поверите, но все это у нас есть: фикус, патефон и славянский шкаф! Даже горжетка есть, кою и можем предложить вам.
— Спасибо, я как-нибудь без горжетки обойдусь. Вы только скажите мне, как скоро вы мне остальное барахлишко доставите-то?
— А вот завтра и доставим. Вам с 09.00 до 12.00 удобно?
— Очень удобно! Спасибо, до свидания!
— До свидания!

Довольный, ты засыпаешь, сжимая в потных ладошках ворох купюр и предвкушая интерьерную обнову.
И вот сегодня звонок ( а вы, наверное, тоже по утрам работаете и чтобы получить товар вам отпрашиваться надо, а это не всегда удобно и вообще), думаю, что заказ подтверждают и вообще хотят узнать дома ли я:

— Здравствуйте. А не вы ли заказывали у нас славянский шкаф, фикус и патефон?
— Я! Конечно же я заказывал!
— Это хорошо! Только вместо фикуса будет кактус, патефон заменим на зеркало, а шкаф компенсируем рундуком. Это будет дороже немного. А доставим мы вам все это добро завтра, с 13.00 до 17.00. Так что готовьте бабло и наслаждайтесь.
— А вот вчера менеджер мне, что сегодня доставите и что все по списку есть на складе, и...
— ...и хуй вам! Хавайте, что дают.

Вот так вот меня обломали немного, испортили день и настроение.
Ладно, хер с ними, буду заказывать в другом интернет магазине, ибо тупо нет времени на разъезды.

Кстати, столкнулся с интересной штукой.
Вот надо мне заказать домой дверь, я ищу в интернете, попадаю на сайт, где есть всё: размеры, стоимость, из чего сделано, хорошие фотографии, вот кажется заказывай, не хочу. Ан нет!
Для того, чтобы заказать дверь необходимо подъехать на точку продаж и оформить через менеджера, а это, простите, в жопе мира.
Ну что за нововведение идиотское, ума не приложу!

До чего же сложное занятие — ремонт!
Это я еще и про кухню не думал. Чую, что тянет с той стороны вселенским злом, содомией и неопрятными людьми со строительных рынков.

Дбр утро, мои маленькие любители шаровых кранов с манометрами!

(no subject)

Любим, ой, любим мы сравнивать себя с Америцей. Хлебом не корми, а дай сравнить.
Вот и я тут немного задумался по одному вопросу, который тоже имеет не последнее отношение к Америке, а точнее к американскому кинематографу.

Вам известно, что все у них попадает под определение american dream.
Даже поход коллектива идиотов в дождь на заброшенное кладбище посередине леса с одним фонариком в поисках маньяка-убийцы — тоже эта самая american dream. Тут мне всегда интересно, зачем они предлагают на месте сразу разделиться? Но к делу это не имеет отношения.

А имеет отношение к делу та самая love story.

Возьмем американскую школу средней паршивости (киношную) и что мы там в этом хае (смешная игра слов, от high) увидим? А увидим мы то, что капитанша, хотел написать «бандерша», чилидерш (cheerleaders) завсегда тусит напропалую с капитаном футбольной команды, заднее сиденье машины и т.д.

Вот тут-то меня и накрыло!
А чем мы можем ответить американскому кинематографу? С чирлидершами у нас не густо, с футбольными командами тоже, даже посмотреть видео и послушать музыку сейчас никого не затащишь (тут я ностальгирую, вспоминаю молодость и видеомагнитофон, который пинком распахивал врата грехопадения), в 16 годков можно потусить разве что на заднем сиденьи автобуса и т.д.

Так кто же в современной российской системе образования может стать «cheerleader» и «капитан футбольной команды»?