(no subject)

Мне кажется, что правила поведения в метрополитене им. Лазаря Кагановича немного устарели. Предлагаю их переписать в свете современных реалий.
И первым пунктом я бы ЖИРНО написал:

Необходимо перемещаться по метрополитену им. Лазаря Кагановича исключительно с негабаритными грузами. Растолкать всех при входе на эскалатор. Не оставить места для прохода. Встать намертво, повернуться в сторону зала и грозно заорать: «Маша! Нам не сюда, нам в другую сторону»!

Подумал тут, что очень странно, что в СССР не было ледоколов с женскими именами, да и сейчас по-моему ни хрена нет. А как бы хорошо звучало: ледокол «Надежда Крупская» столкнулся с ледоколом «Инесса Арманд», на помощь спешит ледокол «Ленин»!

( Картинка, которая разнесет вам ленту. Но оно того стоит. На ней нет ни единого намека на шашлык. )

Дбр утро, мои маленькие любители мясного!

(no subject)

Принесли памятку, что надо делать при пожаре. Сильно понравились два, идущих друг за другом, пункта:

а. выходя из помещения, плотно закрыть дверь;
б. приступить к тушению пожара огнетушителями и другими первичными средствами.

Я так понял, что посла выполнения пункта «а», пункт «б» вполне можно заменить: гаданием на картах, камланием, песней протеста и т.д.
Посколько достаточно сложно тушить пожар «огнетушителями и другими первичными средствами», будучи отделенным от очага этого самого пожара «плотно закрытой дверью».

(no subject)

Да, пока вы бились в пароксизме шашлыкопоедания, я просмотрел парочку синематографических шедевров.
Я человек неторопливый, поэтому первой фильмой был — Как приручить дракона/How to Train Your Dragon. Помятуя о том, что наш киношыдевр Звёздные собаки: Белка и Стрелка должен был втоптать в грязь и смешать с калом вялую, как весенняя мысль импотента, голливудскую поделку, я честно надеялся на худшее, т.к. Звезданутых собак я уже смотрел.

Предчуствия меня не обманули.

Но, не поверите, в лучшую сторону. Прелестный детский мультик, который учит тому, что дружба начинается там, где заканчивается продуктовая корзина. И что бить бейсбольной битой по голове для знакомства — не лучший выбор.
К тому же в мульте есть действительно смешные эпизоды. Вспомните хотя бы, как была наказана драконья мелочь, которая пыталась уворовать рыбу.
Короче, отдохнул душой и телом при просмотре.

Следующей кинолентой был фильм с несравненным Жаном Рено — Бессмертный/L'immortel, к названию отечественные прокатчики, как водится, присобачили какие-то 22 пули, но от этого фильм много не потерял.
Жалко, что он затерялся под развесистой клюквой Микиты, но если вы хотите посмотреть на борьбу бобра с ослом, то велкам.
Рено немногословен, но убоен. Кстати, чем-то напоминает пелевинского графа Т, тоже перед возмездием кричит: «Поберегись»!
Фильм немного не толерантен, ибо араба не просто убивают, а сначала избивают до полусмерти, потом отрубают ему руку, затем скармливают собачкам. Остальных как-то губит пуля-дура.

Ну и зазырил я творение Гарика Сукачева — Дом солнца! Тем, кого прет от хипей, смотреть обязательно, в фильме показана жизнь, любовь и смерть, фенечки, черное море, высокопоставленные родители, происки КГБ и никаких сисек, как ни странно. Хотя здесь-то как раз и можно было бы разгуляться.
Мне сказали, что кино демонстрирует нам 3-4 обнаженные мужские пиписьки, но тут я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть, ибо стыдливо отвернулся от экрана.

Смотрите кино, радуйтесь жизни, ешьте [бгы-гы-гы, хотел написать: «кушайте»,— выворачивает меня почему-то от этого слова] шашлыки [на ВВЦ они стоят каких-то безумных денег], пейте спиртное и не очень и размножайтесь в меру сил!

Знаете, что такое бизнес? Бизнес — это купить кукурузу в Ашане за 57 рублей 2 штуки и продавать их по 100 рублей штука. 250% чистого навара и никакой уголовщины, а сплошное предпринимательство.

Придумал идею, вещь — убойная! Такого просто нет! Но достаточно озвучить проект под деньги, моментально уведут. Удивительно, что проект еще не реализован.