(no subject)

Я понял на кого рассчитан утренний эфир, на тех же, кто хочет выиграть 150 тысяч рублей, дозвонившись пятнадцатым и угадав слово "пжао".
А иначе я никак и ничем не могу объяснить интересный совет автолюбителям.

Бравый корреспондент выходит, любят у нас корреспонденты выходить, выползать, внезапно выпрыгивать и т.д. и т.п. в сторону камеры, и с интонациями Юрия Куклачева с обостренным геморроем вещает, что "межсезонье - очень тяжелая пора для автомобилистов и подкарауливают его различные кошмары, препоны и неполадки", а, в частности, такая беда - ваш автомобиль не завелся. Я так думаю, что у всех автолюбителей когда-то не заводилась их самодвижущая карета, но вы не знали, что в этом случае стоит делать.
Перефразируя тов. Дынина: "А он, корреспондент, - знал"!

Как-то подозрительно ухмыльнувшись, корреспондент посоветовал нерадивым водителям помыть двигатель! Для чего тут же посоветовал проехать на автомойку. При этом, как проехать на автомойку на не заведенном автомобиле этот Гудини почему-то не подсказал. Зато он рассказал про те нюансы, которые нельзя упускать из вида, когда вам моют двигатель.

От себя могу добавить несколько популярных, но ныне почему-то позабытых советов, если ваш рыдван не завелся: постучите по колёсам, протрите стекло и отрегулируйте салонное зеркало. Обязательно загляните в ящик для перчаток, который вам более известен, как "бардачок". Не мытьё двигателя конечно, но может и помочь!

Дбр утро, мои маленькие жертвы форсунки!

зы: Нравится мне "бизнес по-русски", ой, нравится. Тарифы на роуминг у наших сотовых операторов в 6 раз выше, чем в европе. ФАС у них спросил: А уменьшить тарифы никак? На что "большая тройка", слегка порозовев, тихо ответили: "Никак"! Думаю, что на этом всё и закончится.
Кстати, государство хочет, так сказать, прижать к ногтю наших торговцев бензином, у этих тоже корпоративный сговор и завышенные цены, так что бензин скоро подорожает.

(no subject)

Не поверишь, такая ходит вся из себя, смотрит и жалобно так: «Дай, дай, дай мне! Я очень хочу! Ну дай же хотя бы кусочек! Я же не прошу всё! Кусочек!»
Крепишься, не даёшь, думаешь про себя, что всё это баловство и раззадоривание нездоровых инстинктов.
А ведь ходит кругами, в глаза заглядывает, разве что в рот не лезет и на том спасибо.
Но, знаешь ли, надоедает.
Гонишь прочь, кричишь, совершаешь пассы руками, прикасаешься к тапку, вращаешь зрачками и имитируешь Базедову болезнь супруги пламенного революционера, а по совместительству внука Израиля Моисеевича Бланка и Анны Иоганновны Гроссшопф.
Но абсолютно ничего не помогает. Оно ходит и вопиет: «Дай, дай, дай мне! Я очень хочу! Ну дай же хотя бы кусочек! Я же не прошу всё! Кусочек!»
Сдаёшься! Чистишь и даёшь!
Воротит нос, брезгливо поддевает когтем и выкидывает из миски подальше!!!
Не поверишь, такая ходит вся из себя, смотрит и жалобно так: «Смени, смени, смени мне! Я очень хочу! Ну поменяй же! Я же прошу! Я же есть не могу после этой дряни!»

Вы прослушали импульсивную речь в стиле Юлии Высоцкой (супруги пламенного режиссера) про то, как моя кошка выцыганивала жаренную (я животных люблю, креветка жарилась, как младенчик, без какого-либо масла, специй и прочего майонеза, соус: оливковое масло, соевый соус, лимонный сок и чеснок,— подавался отдельно) тигровую креветку, а получив данного зверя в очищенном виде, вона что сделала, тварь! Она даже отказалась есть корм из своей миски, потому как на нём лежала эта богомерзкая тушка. Корм пришлось утилизировать, миску помыть, засыпать свежего корма, кошку почесать за ухом!
А креветким были абсолютно нормальные!