(no subject)

Пришел на производство, весь такой из себя красивый, как роза в навозе. Заварил вкусного Коэльо и улегся под пледом матэ читать Теплого Клетчатого чая, достал аппетитные шоколадные конфетки по укурке всегда сладкого хочется, спайсы нынче забористые, народ с балконов выходит, положил одну шоколадную феерию в рот, запил.
Шоколад расстаял от температуры и потёк во рту стимулируя желобовидные, грибовидные и листовидные вкусовые сосочки языка, кофеин и диметилксантин, содержащиеся в шоколаде, повысили сердцебиение и тут я чихнул. Внезапно так чихнул, не успев прислонить к ротовому отверстию ни руки, ни платка.

Монитор от шоколада я уже оттёр, а вот что делать с белой футболкой, при взгляде на которую становится понятно, сколь фанатично я люблю игру в «Конопушки»!
Если кто не знает, что это за презабавная игра, я могу отдельным комментарием обсказать правила.

А в метро сегодня как-то подозрительно тихо и спокойно.

Дбр утро, любознательные вы мои.

(no subject)

Это полезно знать!

21 декабря 2012 года конца света по календарю майя может и не быть, не исключено, что у майя просто кончились чернила.

(no subject)

Вот в этом посте безмерно уважаемый subnature вспомнил про некогда существовавший в Олимпийской деревне гадюшник «У Фонтана», который каловыми народными массами был переименован в «Молоко», не спрашивайте почему, сие мне неведомо! Хотя вполне возможно, что он имеет ввиду питерское «Молоко», что для петербуржца вполне резонно.

Но речь не об этом, хотя многокомпонентная полидисперсная система тоже будет упомянута.

А было это в середине 80-х годов в столице охренительно братской Эстонской ССР — Таллине.
Изобилие цивилизации так и набрасывалось из каждой исторической постройки наличием там кафе, баров и прочих варьете с кроликами и переодеванием. Если мне не изменяет память, то в Москве в то время ассортимент ограничивался двумя видами коктейлей: Изумрудный — 75 коп. и Ананасовый — 2 руб. 20 коп. Ёрш в расчет не берем, его в приличных местах, типа кафе «Октябрь» или бар «Арбат» не подавали, как не подавали там и коктейль «Молочный» за 10 копеек. Этот вот «Молочный» испортил не одно детское горло, так как был безобразно вкусен.

А готовился он, как правило, в гастрономических магазинах, где стояли жуткие миксеры зеленого, кажется, цвета с большими аллюминиевыми стаканами для смешивания. В этот стакан бросалась половинка «кирпича» пломбира, заливалась молоком и смесь взбивалась, разливалась в стаканы и продавалась страждущим детишкам, у которых еще нет непереносимости лактозы [гиполактазии] и, связанных с этим, метеоризма, болей в животе, диареи.

Так, что-то я отвлекся от темы.

Так вот шарахались мы по историческому центру, периодически пригубливая какое-то вино, шатались, а была ранняя весна, пока не замерзли. И решено было в целях согревания зайти в бар/кафе, погреться и заодно пропустить по стаканчику горячительного. Сказано, сделано!
Лениво перебирая меню [Это в столовой меню, а у нас карточка! © Место встречи изменить нельзя] мы наткнулись на коктейль «Молочный» по 3 руб 50 коп. «Совсем буржуи охуели»! — подумалось нам. Еще бы, Финляндия рядом, на самопальные антенны бусурманское ТВ поймать спокойно можно, порт опять же, контрабанда, фарцовщики, спекулянты и прочее тлетворное влияние загнивающего запада.
Как-то слабо соображая, почему мороженное и молоко взбитое в миксере вдруг стоит 3 руб. 50 коп. мы осторожно поинтересовались у официантки составом смеси и получили резонный ответ:
— Воттка, ко-оньяк и ша-ампансоке!
Вот какой идиот умудрился так обозвать напиток, а?

Кстати, коктейля мы так и не отведали, ибо 3 руб. 50 коп. с носа — это по тем временам весьма дороговато.
А сейчас, не зная пропорций, я даже не рискну повторить этот напиток, всё равно ёрш получится.

(no subject)

Есть на российском телеэкране два персонажа, которые, мягко говоря, меня веселят. Вообще-то их не то что много, а очень много, но остальные не такие засвеченные.
Итак, да простят мне эту фразу, вернемся к нашим баранам.
Два этих персонажа, это Андрей Вадимович Макаревич и Михаил Юрьевич Кожухов.

С Андреем Вадимовичем я просмотрел какую-то увлекательную передачу, подозреваю, что это цикл, но на большее меня не хватило, про море-окиян и его обитателей. Как мы все прекрасно знаем, Андрей Вадимович съел на кулинарной передаче струну и его переклинило на дайвинге и он стал нырять где ни попадя, заодно снимая это на камеру, а, что самое удивительное, умудрился каким-то образом впарить это нескольким телеканалам.
Передача, как и сам Андрей Вадимович, экзистенциальна! А красота её заключается не в съемках, всё же оператор у Андрея Вадимовича профессиональный, да и даже если бы его не было, то надо очень стараться, чтобы херово снять коралловые рифы Красного моря. Некоторым это удается, но это скорее говнофотографы, нежели говнооператоры.
Итак, красота передачи заключается в закадровых текстах Андрея Вадимовича, которые звучат примерно так: «И вод перед собой мы внезапно видим рыбу! Откуда у нее на теле такие полоски? Мы не знаем. Куда она плывет? Нам неизвестно.» — помножте это на гнусавость и распевность, так и крышей сдвинуться недолго.

Михаил Юрьевич, слава богу, в пучины морския не погружается, Михаил Юрьевич — сухопутный путешественник.
Как матерый сухопутный путешественник, Михаил Юрьевич стремится продемонстрировать нам с голубого экрана не только туристическую сторону разных стран, но и неприглядную обыденность, вот в демонстрации неприглядной обыденности он и приуспел.
Складывается впечатление, что в школе Михаил Юрьевич проболел все уроки труда, иначе как можно объяснить его тягу всё и везде пощупать своими руками?
Заносит, допустим, Михаила Юрьевича в гончарную мастерскую и начинается феерия!
Как банный лист пристает Михаил Юрьевич к гончару, «дай попробовать, ну дай попробовать», в результате панической атаки гончар сдается и довольный Михаил Юрьевич усаживается за гончарный круг и понеслась. каким-то непостижимым образом Михаил Юрьевич из куска глины на гончарном круге умудряется получить не, что логично можно было бы предположить, кувшин близкий к круглому, а идеальную трапецию о ребра которой легко можно порезаться. Всё это делается с идиотской улыбкой и сопровождается не менее идиотскими комментариями Михаила Юрьевича: «А вот я попытался вылепить кувшин! А вот что у меня получилось! А вот посмотрите, как должен выглядеть настоящий кувшин! А вот что получилось у меня! Разве это кувшин? Нет, кувшин у меня не получился!» После этой проникновенной речи, Михаил Юрьевич наконец-то дозволяет гончару занять его место и повелитель глины за минуту из трапеции Кожухова сотворяет кувшин, но за эту минуту из уст Михаила Юрьевича потоком изливается: «Так-так! Эвона! От, шельмец! Смотрите, как он ловко! У меня ни за что так бы не получилось» и т.д.
После чего Михаил Юрьевич хватает сырое изделие с круга и с демоническим хохотом убегает к чеканщикам.

И вот я представил, что неплохо было бы их объединить в одну передачу. Вы только представьте себе: «Что получилось у Михаила Юрьевича? Мы не знаем! А что он задумывал? Нам неизвестно!»

Конец фильма.

(no subject)

Возьмем известного персонажа страшной сказки «Крошечка-Хаврошечка», индийцы так те вообще рыдают от «всё сделала, что коровушка завещала; голодом голодала, мяса её в рот не брала, косточки каждый день в саду поливала», собственно говоря, саму Крошечку-Хаврошечку. Положим, что с «крошечкой» всё ясно и понятно, сиротка, мелкая по возрасту, может и рост тоже подкачал, но вот почему эта тварь еще и «хаврошечка», что это за чертовня такая — «хаврошечка», а?

(no subject)

Ну как прошла первая трудовая неделя?

Я шизанулся до такой степени, что ночью собираюсь ехать в магазин OBI за санфаянсом, унитаз, тварь такая, сломался.