Продолжаем тему удачно начатую
тут.Историю эту поведал мне мой приятель, так что ручаться за историческую правду не могу, но он, находясь в изрядном подпитии, божился, что это было с ним самим. Рассказ поведу от первого лица, ибо...Уж хуй его знает чем меня накормили или напоили в институтской столовой, но из сортира после обеда я реально выходить боялся, точнее всё же выходил, но не дальше чем на пару шагов, моцион, так сказать. Но самое страшное (мне это было на тот момент неведомо) заключалось в том, что позывы были, а самого акта дефекации как бы и не было, что меня немного настораживало.
Итак, проторчав в сортире около получаса, я наконец-то вышел на волю. Живот не крутило и я пошел продолжать образовательную деятельность. Заваленный гранитом науки я даже как-то подзабыл о недавних позывах и по окончании рабочего дня оделся, дело было зимой, и с легким сердцем поехал домой.
Воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером дурную шутку. Короче...
Где-то на полпути к дому, задница под чутким, как тогда говорилось, руководством желудка, подала недвусмысленный сигнал. Чем короче становилось расстояние до родных пенат, тем больше у меня было шансов, что жопа разорвётся на британский флаг.
И вот родная остановка. До дома уже рукой подать.
Собрав силу воли в кулак и прищурив задницу я рванул к дому. Влетел в подъезд не оборудованный, слава КПСС, кодовым замком и рванул на лифте на 12-й этаж. По мере подъема лифта на клапан давило сильнее и сильнее. Чтобы не терять драгоценного времени ещё в лифте я начал расстегивать дубленку, пиджак, развязывать шарф и даже снял шапку. (Причём здесь шапка мне не понятно до сих пор.)
С первого раза попав в замочную скважину, я вихрем влетел в квартиру. Быстрыми движениями высвободился из верхней одежды, влетел в туалет, орлом взгромоздился на унитаз и позволил природе взять своё.
Истомленная природа высвободила из растерзанной жопы всю свою первобытную энергию. И тут я понял, что впопыхах забыл снять штаны.