kfive: (Default)
Немного подчистил фильмотеку. Получил 350 гигабайт свободного пространства.
Понравилось, что осталось в сериалах: Green Wing, Event и О жизни и просветлении. Принципы Буддизма с Далай-Ламой.

Пожалуй пройдусь ка я еще по фильмам, по арт-хаусу, а то средств, которые расширяют сознание, нет, а без них решительно невозможно смотреть, допустим, Священная гора/The Holy Mountain — фильм, который в 1973 году снял по своему же сценарию некто Алехандро Ходоровский.
Если кому интересно, то считается, что фильм основан на двух мистических произведениях: «Крутизна горы Кармель» (написан кармелитом Иоанном Крестовым), и «Гора Аналог» (незаконченная книга Рене Домаля, последователя Гуржиева).

----------
А еще в последнее время меня стал дико раздражать Саня Григорьев из «Два капитана» Валентина Каверина.
kfive: (Default)
Придумал тут журнал «Аквалерист», с рекламным слоганом: Верхом на кисточке.
kfive: (Default)
«Идут, суки, кучно идут, сейчас мы их всех опросим на предмет лояльности!» — зло произнес Трофим Денисович и сквозь зубы сплюнул давно потухший окурок в кирпичную пыль. Колька внимательно посмотрел на окурок и откинул его в сторону. Потом посмотрел в ту же сторону, в которую пристально смотрел Трофим Денисович, но даже своими молодыми глазами ничего вдалеке не разглядел. Он знал, что Денисыч, как он про себя величал Трофима Денисовича, этого не любит, но всё же осмелился спросить:
— Да кто идет-то?

Денисыч отреагировал на вопрос спокойно и беззлобно сказал:
— Да вон, бля, фокус-группа!

Потом аккуратно прильнул к окуляру оптического прицела и уже зло зашипел:
— Сейчас всех опрашивать будем. Патрон!


тайдом стирать, детей не ругать — навеяло: с утра выпивать, весь день отдыхать
kfive: (Default)
Новости: Исключил из рациона: Одноклассники, Мой Круг, В контакте, Facebook, Leprosorium и пр. Начал чувствовать себя лучше, даже румянец на щеках появился.
С нетерпением жду третьего сезона Warehouse 13, когда наконец-то появятся две последние серии Eureka, а также четвертый сезон Fringe.

Недоумение: Почему вагон метрополитена им. Лазаря Кагановича, который оборудован кондиционером и внутренним электронным табло с указанием станций, именуется у нас во втором десятилетии XXI века — вагоном повышенной комфортности?

Злобушка: Людей с явными задержками развития, которые упорно считают, что наличие в рекламе сюсюканья и неких, прости господи, инноваций в виде «дынярбузов» способствуют чему-либо, надо изолировать парами с «Дружбой-2» в обнимку на северных лесоповалах.

Телевидение: гениальная фраза: россиянин склонный к алкоголизму с наступлением темноты

Дбр утро, мои маленькие любители беллетристики!
kfive: (Default)
Смотрю тут в адском изобретении Владимира Козьмича Зворыкина, а что там еще смотреть-то, рекламу.

Ой, тут я немного отступлю от повествования, ибо нет мочи такую красоту от масс прятать. Если кому не очень понятно, что сие означает, то я расшифрую, что под действие данного закона тупо попадает и квас.
Любой напиток, который содержит более 0,5% спирта, будет считаться алкоголем. Эти напитки можно будет купить только днем и только в стационарных магазинах (запрет на торговлю с 23.00 до 08.00 — прим. моё). Такие правила устанавливает правительственный законопроект о регулировании производства и оборота алкоголя, который Госдума может принять до конца этой недели.

И вот идет в телевизионном приемнике активная такая реклама (я бы запретил на херъ) центра по лечению алкоголизма и наркомании. В целом — дело благое, но... Я специально проявил интерес к данному центру, сначала к финансовой составляющей вопроса (вы ж понимаете, что крутить ежедневно рекламу по телевидению, это вам не семки у бабки покупать), финансовая составляющая меня «слегка» огорчила, ибо стоимость лечения от $6200 до $16 тыс. Тут я прикинул шприц к вене, а стакан к губам и заинтересовался процентом излеченных от пагубных недугов в этом хитрожопом центре и, представьте себе, представьте себе, совсем ничего не нашел. Кроме, пожалуй, того, что данный медицинский центр тихо-тихо именуют сектой. Ай-яй-яй и тут яблочко с червоточинкой.

На прощание я вынужден задать вам очень непростой вопрос: а коалы деруться?



Дбр утро, мои маленькие любители ТГК и алкоголя!
kfive: (Default)
Бывает ВСЁ на свете. Хорошо!
kfive: (Default)
Сегодня утренняя беседа пойдет у нас про быт. Не тот, который постановка Гамлета в грузинском театре: «Быт или не быт, вот в чем вопрос.» А тот, который Kinder, Küche, Kirche.

Перманентно на глаза (точнее будет «на глаз») попадаются крики души о том, что люди вынимают не все носки из стиральной машины. Мне это не совсем понятно. Какие, например, могут быть варианты? Думаю, что вариант только один — носки живут в квартире своей жизнью, т.е. разбросаны по всей квартире, что мне тоже непонятно, какой культур-мультур нужно обладать, чтобы разбрасывать носки, заметьте — грязные носки по квартире. Так вот когда приходит время стирать носки, просто не представляется возможным собрать их в четном количестве.

Следующий изуверский вариант, это стон людей про то, что носки попадают в пододеяльник.

Судя по тем пыльным недоразумениям, которые из сандаликов гордо заявляют о своем владельце: я — лох,— в домах этих счастливцах изволят почивать на черном шелковом белье. Ну нормальный человек обычно не смешивает в машинке темное и светлое белье. ибо грязно-серые разводы отнюдь не скажут про вас, что вы хиппи повышенной духовности.

Так что миф о носках развеян!

Дбр утро, мои маленькие любители комбинатов бытовых услуг!
kfive: (Default)
Сами понимаете, что нет сил такую красу от общественности прятать. Ну и это намек, что я пока закрыт для публичных мероприятий.

Впечатлительным лучше под кат не лезть. Я предупреждал. )

Товарищи, берегите своё здоровье.
kfive: (Default)
искусство требует жердь
kfive: (Default)
Когда я был маленьким... © тов. Дынин

Когда юноша достигает определенного возраста, ему кажется, что его привлекательность для женщин своего возраста — запах алкоголя. Запах алкоголя это некий феромон, который должен привлекать самок.
Увы, многие недооценивали того, что употребление спиртного внутрь, может успешно поломать молодую жизнь. Этот прекрасный первый стакан алкоголя, который раскрепощает, делает в глазах дамы мужественным и заставляет блевать, дальше чем видишь, а потом лежать в кустах около танцплощадки, трястись от озноба после алкогольный интоксикации и отливать изумрудом в серебристом лунном сиянии.

А всё почему? Потому как дезодорант для полости рта в виде спрея изобрели уже давно, а вот сделать такой же дезодорант с запахом алкоголя еще никто не догадался. А как бы это могло упростить жизнь наивным юношам!

Всего пара пшиков в ротовую полость и «я ваша навеки». Вы абсолютно трезвы, но между тем имеется устойчивый запах алкоголя, который не мешает вам контролировать ситуацию. Заодно, вы можете развить свои артистические способности, изображая подвыпившего человека. И даже если поведете себя неловко, на следующий день вы легко сможете списать всё на состояние алкогольного опьянения, что только возвысит вас в глазах неудачников, которые «отливали изумрудом в серебристом лунном сиянии».

Удачи тебе, неудачник!

немного иллюстративного материала )

Дбр утро, мои маленькие любители роупджампинга!
kfive: (Default)
Где-то там неизвестный позвонил куда-то и сообщил о заложенном чем-то. Откуда-то эвакуировали сколько-то кого-то. Было возбуждено что-то. ©
kfive: (Default)
Не всё золото, что голда!
kfive: (Default)
У меня возник вопрос морально-этического плана.

А может ли член Коммунистической Партии Российской Федерации служить в полиции?
kfive: (Default)
Одна маленькая девочка очень любила играть во дворе.
А мама ей всегда говорила, что одной во дворе гулять никак нельзя, потому что придет дяденька, предложит вкусных конфеток, потом уведет из двора и девочка тогда умрет.
Но одна маленькая девочка не слушалась маму и продолжала играть во дворе одна.
Тогда папа и бабушка сказали девочке, что одной во дворе гулять никак нельзя, потому что придет дяденька, предложит вкусных конфеток, потом уведет из двора и девочка тогда умрет.
Но и папу с бабушкой не послушалась одна маленькая девочка и все равно каждый день играла одна во дворе.

И вот однажды, когда одна маленькая девочка играла одна во дворе своего дома, из темной-темной арки вышел странный дяденька, внимательно осмотрелся и подошел к девочке. Девочка не заметила сначала странного дяденьку, руки которого были в перчатках, но дяденька подошел еще ближе и тихим страшным голосом спросил: «Девочка, а не хочешь ли ты вкусных конфеток»?

И тогда маленькая девочка сразу забыла о том, о чем ее предупреждали и папа, и бабушка, и мама!
Девочка посмотрела на странного дяденьку, на его большие руки в перчатках и тихо-тихо сказала: «Спасибо, странный дяденька, я очень-очень хочу вкусных конфеток, но у меня их нет»!
Тогда дяденька рассмеялся и сказал маленькой девочке, что у него есть вкусные конфетки, он их и сам очень любит, но вот сейчас решил, что надо бы поделиться вкусными конфетками с маленькой девочкой.
Девочка очень обрадовалась, но тут странный дяденька строго сказал, что вкусные конфетки у него не с собой и за ними надо сходить к нему домой.

И девочка согласилась.

И тогда странный Дяденька протянул маленькой девочке руку в перчатке и они ушла со двора через темную-темную арку.

продолжение )

Дбр утро, мои маленькие любители параллельных миров, Нострадамуса и канала ТВ3!

зы: жизнь прекрасна и удивительна, как у Фаины Георгиевны Раневской: Вы знаете, милочка, что такое говно ? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью — повидло!
kfive: (Default)


Вот, что я называю: «А церковь тоже я развалил»?

бонус, большегрудая сексуальная блондинка в бикини )

А заодно запомните, что название города пишется без «Я» — Переславль-Залесский.
А еще в Плещеевом озере нет плезиозавров.
kfive: (Default)
Когда-нибудь о молодых жителях России снимут художественный фильм. Фильм будет о тех, чей пубертат пришелся на начало 21-го века.
И называться он будет просто — Стиль Яги!
kfive: (Default)
Прочитав фамилии тех, кто подготавливал почву для революции в России, я понял, почему коммунисты избрали символом «нового мира» пятиконечную звезду.
Они просто сделали обрезание звезде Давида.
kfive: (Default)
как у порно он трудился
kfive: (Default)
Всё же иррациональность мышления в СССР была чудовищная.
При вступлении в ВЛКСМ нас заставляли зубрить не только Устав, что в общем-то нормально, но и абсолютно бредовые на мой взгляд данные.
Я до сих пор помню, что меня непосредственно заставляли учить имена пионеров Героев Социалистического труда, коих на весь Союз было всего 3 особи.
Турсун-али Матказимов. Натэлла Челибадзе. Мамлакат Нахангова.

На кой хрен мне эти знания сейчас, я не совсем понимаю.
А говорят, что память избирательна.

Кстати, вот жирные дядьки из КПРФ принимают молодежь в пионеры. Принимают и принимают, господь с ними. Но вот назрел у меня вопрос: А что после пионерии?
Раньше была четкая градация: 7-9 лет — октябренок, 9-14 лет — пионер, 14-27 лет — комсомолец, с 18 лет можно было стать коммунистом.
А сейчас получается, что живет балбес балбесом, а в 9 лет, бац,— пионер, а потом опять балбес балбесом?
kfive: (Default)
Вы уж простите меня, горемычного, что я про Тимошку не пишу по заветам Юрия Карловича. Перефразируя Вильяма, нашего, Шекспира: «Дела, дела, дела...»

Для психологической разгрузки.

Пришел сейчас домой, изготовился к приему пищи, а тут за окном вопли какие-то и рев машин. Вообще-то за окном у меня тихий двор, в который не рискуют заезжать даже за-ради «сквозного проезда» самые нехорошие люди (редиски), а тут что-то нахлобучило орлов. Вот и встретились два одиночества.
Помните могучее стихотворение про мост и двух баранов (не путать с овнами), так один в один.
Только эти поорали, поорали друг-на друга, сдали жопами из двора, поорали друг-другу от ворот, что «я твой номер запомнил» и «ты еще мне тут попадешься» и... ЗАТАИЛИСЬ!!!

Через пару минут они опять встретились во дворе! Мо-лод-цы!

На этот раз они подрались, но это уже не интересно.

Profile

kfive: (Default)
kfive

Expand Cut Tags

No cut tags